イオンに涼みに来ました
おはようございます、hina*mamaです。
最近、毎日夜、寝苦しくて2〜3時間おきに起きてしまい、朝方やっと眠りについた途端、もう起きる時間。
旦那の朝ごはんを用意して、洗濯干して、眠すぎる日はもう一度寝る時もありますが…
しばらく寝てしまって、お昼の12時くらいに起きてしまうと、ひどい罪悪感と孤独感が襲ってくるため、最近はあまり二度寝はしないようにしよう…と思っています。。
昨日の夜も寝苦しくてあんまり寝れなかったのですが、二度寝はしないぞ！と決め、朝も早よからイオンに涼みに来ています。
朝活？というやつですかね。
今日の朝ごはんは、少し贅沢して、美味しいサンドイッチ🥪
妊娠する前から、もともとコーヒーは好きで、カフェラテとかはよく飲んでいたのですが、妊娠してからカフェインとりすぎは良くない！と言われつつ、ストレスを溜めるのも良くないので、1日1杯くらいならいいかなーと、飲んでしまっています。
そして何より、パンが好き！！
見た目も可愛いし、なんでだか、無限に食べれる気がするんですよね。
なんとも幸せな朝ごはんでした。
いやぁ、たまには朝から行動するのもいいですね！
お金も無いのに物欲が沸いて、朝から色々お買い物してしまいそうです。
とりあえず、今日の夕飯の買い物をしてこよう〜っと🍎
素直になれない私。
こんばんは、hina*mamaです。
いつのまにか梅雨明けてました。
死ぬほど暑いですね。。。
最近、旦那がワールドカップをずっと見ているのですが(旦那曰く、「日本国民なら当たり前だ‼︎」)そこまでスポーツ観戦に興味が無い私は、旦那がサッカー見ている間は基本ヒマなのです。
そして、昼間も毎日ヒマで、産休に入ってからは本当にヒマで。
テレビも見過ぎで飽きたし、どの番組もつまらんし…
ベビーグッズも手作りしてたけど、一通り出来ちゃって、もうネタも生地も無いし…
友達もそんなに多くないし、わざわざ外に出るのも疲れるし…
そんなんだから、毎日寂しくて寂しくて、旦那の帰りを心待ちにしているのですが。
別にね、サッカーを見るな、とは一言も言ってないし、むしろ旦那の楽しみを奪いたくないので出来るだけ好きなように過ごしてもらいたいと思ってます。
だけどこの前の日本戦、旦那が見ながらうとうと寝てたから、リビングじゃなくて、寝室のテレビで横になって見ようと言ったら、ベッドで見てたら寝ちゃうから、どうしてもベッドには行かない、と。
私も眠かったので、一緒にゴロゴロしながら見ようよ〜と言ったら、少しキレ気味に、日本戦くらい見せてよ！！と、怒られました。
しょぼーーーん(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
完全にすねてしまった私は、ウルウル涙をこらえながら、もう寝る！！と言って先に1人でベッドに行き、シクシクしていました。。。
(そんなことで？と思いますが、マタニティブルーの為、繊細なガラスのハートなのであります。笑)
言い過ぎたと思ったのか、その後旦那から少し絡んできましたが、完全にふてくされてしまった私は、ろくに返事もせず、もう旦那には頼らないぞ！もう甘えないぞ！と、よく分からない決心をして、そのまま朝まで寝たり起きたりを繰り返し、朝になっても気持ちは切り替わらず、旦那に対して冷たい態度をとっていたら…。
その日の夜遅く帰ってきた旦那はいつもより素っ気なく、いつもは無駄に絡んでくるのに、ただいま、と言ったきり何も言わず、シャワーを浴びて、部屋で携帯いじってる。
え…スネてるの…？私が冷たくしたからスネてるの…？
その日も一日中ヒマで、寂しく過ごしていた私は、夜になったら旦那といつも通り話せるかな、と思っていて、こんな感じになるなんて予想もしていなかったので、旦那のいつもと違う感じで素っ気ない態度に、すっごく悲しくなり、昼間の寂しさが何倍にもなって膨れ上がって爆発しそうだったのですが、ぐっとこらえ、冷静になろうと努力しました。
よく考えろ…
そもそもこうなったのはなんでだっけ？
私がベッドでサッカー見たいってワガママ言ったから？
でも旦那眠そうにしてたしな…
でもとりあえず、ワガママ言ったのは謝った方がいいのかな…
いつも、早く帰ってきて、とか、飲みに行かないで、とか色々ワガママ言ってるしな…
それでサッカーぐらい見せろと言われたのかな…
だけどさ、私の寂しい気持ちもわかってほしいな…
お腹に赤ちゃんがいて、毎日不安でしょうがないのに、満足に動けないからいつも独りぼっちで、旦那以外話す相手もそんな居ないし、産まれたら里帰りするから、旦那とは少し離れ離れになっちゃうし、そしたら寂しいし、出来るだけ今は一緒に過ごしていたいって思ってるだけなんだけどな…
うぅ…悲しい…寂しいよぉ。
もう、どう思考回路を変えても自己嫌悪で、寂しさが増してゆく…
でも、悪かった事はとりあえず謝ろう…
本当は上記の事をぜーんぶそのまま伝えたかったのですが、何から話していいか分からず、というか、話すのが恥ずかしくて、素直になれなすぎて、絞り出すようにやっと口から出た言葉は「ねぇ、ごめんね。」の一言。
そしたら旦那は眠そうに、「何が？…もう遅いから寝なさい。」と。
ええー。何がって、ええー。
寝なさいって、話す事もしたくないって事ー？
私どうしたらいいのー！！(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
ってなって、もう爆発。
号泣しました。
旦那はびっくりした様子で、「えっ、何で泣くの？泣く事ないでしょー。」
と、なでなでしてくれたけど、私はもうそれどころじゃなくて、泣き声を抑えることに必死。枕をこれでもかと顔に押し付け、溢れ出る感情を抑えようとしたのですが、なかなか止まらず、号泣し続けました。笑
朝になり、腫れぼったい目の私に旦那が「昨日なんで泣いてたの？」と聞くので、私ももうよく分からなかったので、「寂しくて悲しかったから。」と答えると、「ごめんね。」と言ってくれて、事態は解決しました。
結婚してから、大きなケンカもなく、比較的仲良し夫婦だったので、少しでも揉めるとお互いに居心地が悪くなってしまい、素直になれない私達。
思っている事を素直に全部口に出来たら苦労しないのでしょうが、私にはとても難しいようです。
もうこの涙で全てを悟っておくれ…
昨日はそんな思いでした。
はぁ、今日はよく寝れますように…*1..zzzZZ
*1: _ _
お初です。
今週のお題「2018年上半期」
こんにちは、hina*mamaです。
さっそくですが、２０１８年 上半期を振り返りたいと思います。
只今、絶賛妊娠中の私ですが、２０１８年は年明けからつわり中だったのであります・・・。
といっても、皆さんが想像するような壮絶なつわりではなく、たぶん、今思えばとってもとっても軽いものだったのだと思いますが・・・。
とにかくメンタルが弱い私は、体調が悪いとかよりも、精神的にやられていました。
いつ具合が悪くなるかとか、これからひどくなったらどうしようとか、つわりに対してビビリまくっていたので、ご飯も喉を通らず、４キロ痩せました。
朝方調子が悪いことがなんとなく多い気がしていたので、朝はどれだけ寝ていられるかが勝負。
いかに一日を短く、早く終わらせるか。そればっかりに集中し、午後の１時頃まで布団の中にいました。
目が覚めると、リビングに行き、TSUTAYAで大量に借りてきたDVD（あまり深く考えなくても見れるやつ。あまり感情が動かないやつを選んでいました。笑）
それと、漫画（これもくだらない、あまり内容の無いやつ。）をひたすら交互に見続け、夕方になって暗くなってきたらこっちのもん！
あと数時間で今日が終わる！！何事もなく今日が終わるぞ！！と、少しだけ前向きになるのでした。
そんな毎日を約２ヶ月程過ごし、旦那と実母に呆れられながらも、なんとか日中外に出ても大丈夫だと思えるようになって、２月の中旬頃から、バイトを始めました。
週３くらいで、一日５時間程度。カフェのキッチンでひたすら野菜を刻み、丼を盛りつけ、ドリンクを注ぐ。
体調は悪くなく、何かに集中していると、気にならないもんで。
職場の仲間もみんな優しく、気を使っていただいて、本当にありがたかったなあ。
家にずっと一人でいるより誰かとしゃべったりすることで気分転換にもなって、とても助けられました。
赤ちゃんの経過は順調で、特になんの問題も無く、やっと少しずつ、妊婦生活を楽しめるようになっていました。
安定期に入ってからは、お出かけが楽しくて嬉しくて。
カフェに入って飲み物を飲みながらのんびりするだけでもすっごく嬉しくて。
やはり、健康ってすばらしいですね。体調が良いって、何よりも幸せな事だと、改めて実感。
それでもやっぱり、妊娠してからは、今日は一日ずっと体調が良い！！なんて日は一日もありませんけどね。
どっかしら痛かったり、気分が悪い時間があったり、足がつったり、お腹が張ったり。
でもこれは、妊婦だからしょうがないと思えるので、まあ、いいのです。
そんなこんなで、長いようで短い妊婦生活も残りわずかになってきました。
あと二週間で臨月に入ります。
ここまで何事もなく、無事に成長してくれた赤ちゃん、ありがとう。
おかげさまで、温泉旅行も行けたし、ディズニーランドも行けたし、思い残す事は無いです。
あとは無事にあなたを産むだけ。出産とか、未知すぎて怖いけど、みーんなが乗り越えてるからきっと大丈夫！がんばります。
長くなったので、この辺で。読んでくださりありがとうございました☆
